ТЕСТ НА ИНТЕЛЛЕКТ: 12 ПРОСТЫХ ДЕТСКИХ ВОПРОСОВ, НА КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ОТВЕТИТЬ УЧЕНЫЕ.

На эти детские вопросы не могут ответить даже ученые.
Несмотря на то, что они ежедневно занимаются решением сложнейших задач.
Исследуют космос, изобретают новые лекарства и придумывают невероятные технологии.

 Но до сих пор существует простейшие вопросы, на которые не может ответить современная наука.

В этом выпуске представлено 12 простых детских вопросов, на которые не могут ответить ученые.

Просим Вас написать Ваш результат в комментариях!
Если Вам понравился тест расскажите, пожалуйста, друзьям о нем! Мы делимся с Вами только лучшим!
Картинка — youtube.com

Источник

Это стоит прочесть до конца!….Читала, а слёзы сами наворачивались на глаза..

У меня сломался ноготь.
Не велика беда, но настроение портит. Женщины поймут.
Сегодня день вообще как-то не складывается: химчистка не успела вернуть платье, которое мне нужно было на вечер, на ремонте не нашла своих счастливых туфель, теперь вот этот ноготь …
Ты злишься на меня, Вселенная?
Я заскочила в ТЦ взять кофе, и заодно заглянула в сетевой маникюрный салон.

Говорю, девчат, ноготь, печаль-беда, прям десять минут есть, сделайте, пожалуйста …
И вот сижу пью кофе, правлю ноготь.

Вижу как к администратору подходит бабушка. Такая опрятная.
Одета скромно, но … продуманно.
С шарфиком под цвет шапочки.
Спрашивает:
– А маникюр стоит 299 рублей?
– Да.
– А это с покрытием?
– Нет.

Бабушка отошла. Постояла. Подумала.
Совершенно очевидно: у нее последние триста рублей. И миллион “дырок” , которые ими можно заткнуть.
Но она – не бабушка. Она – женщина. А женщина хочет иметь ухоженные руки. В любом возрасте.
Она опять подходит к администратору.
– А покрытие стоит 50 рублей?
– Нет, 220.
– Двести двадцать? – бабушка испуганно отпрянула.
Нет, 500 рублей её бюджету не потянуть.
Она решительно поправляет шапочку и идет прочь, прижимая к себе пальтишко.
Как же унизительна бедность.
Как же это обидно, когда надо выбирать между нужным и необходимым.
Когда побаловать себя – это непредвиденная трата бюджета, прореха, которую потом неизвестно откуда восстанавливать …
Но Женщина. Женщина живет внутри. Она хочет обычных, приземленных радостей, таких, как чистые ногти в форме оливки, хочет нравиться себе в зеркале, хочет быть красивой.
Не казаться женщиной, а быть ею.
Нет у женщин возраста, есть состояние души. Состояние весны. Или нет.
Вот у бабушки не хватило на весну пятьсот рублей.
Ну как же так???
Мою руку держит мастер маникюра Гуля. Простите меня, Гуля, я сейчас все испорчу, но…

Я срываюсь с места, бегу за бабушкой, то есть за Женщиной. За Жен-щи-ной!!!!!
– Подождите, подождите!!! Не уходите!
Она растерянно оборачивается.
– Пойдемте, пойдемте на маникюр, – я обнимаю ее за плечи, разворачиваю в сторону салона.
– Вы кто? – пугается бабушка.
– Я? Никто. Фея маникюра. Пойдемте накрасим вам ногти …
– У меня не хватит на маникюр с покрытием.
– Хватит-хватит. Там сегодня акция. Каждый сотый клиент получает маникюр в подарок. С покрытием.
– А я сотый клиент?
– Конечно! Сотый! Самый сотый на свете…
Бабушка недоверчиво идет за мной к администратору.
– Правда что ли мне в подарок маникюр? – она все никак не поверит своему счастью.
Я стою прямо за бабушкой, показываю администратору деньги и подмигиваю.
Администратор Лена все поняла.
– Да-да, все правильно. Я просто не сразу сообразила. Проходите на маникюр. С покрытием.
– Ой, я в жизни ничего никогда не выигрывала, – лопочет бабушка, сияя от счастья.
Девочки-мастера видели нашу сценку, все улыбаются, говорят бабушке:
– Ну, выбирайте , к кому вы хотите?
Бабуля никак не переживет свое счастье:
– Девочки, милые, да мне все равно. Мне хоть кто. Я ж вижу плохо, маникюр сама себе делаю, а тут прямо так захотелось … и вот какая удача!
Наконец, она усаживается к ближайшему мастеру, а администратор Лена подходит сзади и говорит:
– Я забыла сказать, что вам в подарок и парафинотерапия для рук, – и выразительно смотрит на мастера.
– Поняла, – улыбается и кивает девушка, и приступает к работе.
Бабушка совсем растаяла. Чуть не плачет.
Мы переглядываемся с Леной. Я показываю большой палец вверх. Она смеется и машет рукой. Мол, да пустяки…
Вокруг значительно повысился градус позитива. Запахло весной.

И кофе вкусный. И девочки все красивые. И жизнь прекрасна.
Ну и фиг с ними, с платьем моим утренним и туфлями. Значит, так надо. Не буду вечером нарядной внешне, но внутри я буду сиять счастьем.
Я возвращаюсь к моей Гуле.

– Ну, простите, – говорю я.
– Да, ну что вы, я как в кино сходила, – смеется Гуля..
Я думаю о том, что хочу хотеть быть женщиной всегда.
Да, именно “хочу хотеть”.
Хочу, чтобы не иссякла эта потребность – нравиться себе. Потребность в весне. Потребность в любви.
Нравиться себе в зеркале – бесценно.
Резать овощи на салат ухоженными руками – бесценно.
Ощущать себя красивой, не смотря на штриховку морщин – бесценно.
Мне на телефон приходит СМС. Одно издание, которое недавно перепечатало мою статью, сообщило, что я заработала гонорар. И указана сумма, равная моему подарку бабушке.
Я показываю смс Гуле.
Она смеется, и говорит:
– Ну, надо же! Бумеранг! Добро всегда возвращается.
Я улыбаюсь.
Я прямо чувствую, как
Вселенная гладит меня по макушечке, мол, молодец, Оля. И я нежусь от счастья и становлюсь красивой.
Она же все видит, эта наша Вселенная.
И всегда своевременно реагирует. И сегодня Вселенная очень рада за мою бабушку. То есть за мою женщину.
И вместе с нами наслаждается Весной.
Вселенная – она же, кстати, тоже … Женщина!


На фото – героиня поста. Когда я спросила разрешения на фото, она сказала:

“Я же даже губы не накрасила …”
Говорю же, настоящая, Настоящая Женщина!

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!!!

Источник

Реальная история из жизни в которую сложно поверить

У моей мамы есть подруга. Вот выносила она как-то мусор на мусорку. А там бомж. Ну она выкинула кулек и пошла домой.

Всю неделю ходила на работу — бомж тосковал возле мусорных баков в картонном ящике из-под холодильника (зима, холодно).

В субботу привезли ей новый кухонный стол, а старый девать некуда (мужа нет). «Вытащу стол в подъезд, закрою дверь, позову бомжа, попрошу пусть вынесет на мусорку» Так и сделала. Поднялся бомж, схватил стол в охапку и вынес! Она ему сует 20 грн. (типа на бутылку), а он поднимает глаза:

— Можно мне горячего чая с кусочком хлебушка? Вы не бойтесь, я там на подоконнике посижу подожду.

Сделала подруга чай и бутерброд с маслом и колбасой., налила в тарелку горячего борща со сметаной.

Вынесла, а сама за дверь шмыг и в глазок смотрит. Поел бомж, поворачивается в сторону двери и тихо так:

— Спасибо Вам. Бог все видит! — и ушел…

Так и ходила она на работу и подкармливала бомжа.

А одним утром идет, а его нет, и вечером нет, и на следующий день нет!

«Где же он? Может в другой двор подался?» Обыскала все дворы — нет. А на сердце тревога и все тут…
Нашла она его в больнице (мир не без добрых людей). Побитый, голодный, грязный, а как ее увидел глаза аж засветились!!! Жизнь в них проснулась!

— А я Вас и не ждал. Только надеялся и верил! Меня Сергей зовут. Простите, наверное неудобная ситуация. А Вас даже угостить не чем не могу, сводить никуда …

— Дурак ты, Сергей! Угостить, сводить… Я жить без тебя не могу!

С больницы забирала его подруга. Шли они рядом. Сергей держал ее за руку слишком крепко — вдруг это все сон и она сейчас исчезнет?

Прошло уже 19 лет. Они пожилые люди. У них есть дети. Свой бизнес. Две машины, 5ти комнатная квартира, дача с бассейном. А он все так же крепко держит ее за руку — а вдруг она исчезнет?..

Источник

Помните этого романтика? Посмотрите, как красиво он постарел. Женщины, держите себя в руках

В конце 60-х начале 70-х годов прошлого века на мировые экраны вышел пятисерийный сериал французского режиссера Бернара Бордери о похождениях красавицы Анжелики, которую сыграла звезда Мишель Мерсье, а ее партнером стал Робер Оссейн, который блистательно воплотил героя картины графа Жофрей де Пейрака.

После премьеры «Анжелика — маркиза ангелов» доселе малоизвестный актер, стал суперзвездой. Оссейн стал сниматься у лучших режиссеров, а потом и сам начал делать постановки.

К сожалению, до сих пор в мире мало кто знает, что Робер по отцу является азербайджанцем. Сегодня Робер Оссейн знаменит, богат и счастлив. Он женат в четвертый раз, у него четыре взрослых сына.

Его называют «народным режиссером республики», потому что любит устраивать грандиозные спектакли на площадях и стадионах. Постановки «Преступления и наказания», «Дамы с камелиями», «Дантона и Робеспьера», «Собора Парижской Богоматери» проходили с аншлагами.

Одной из самых звездный ролей актера в кино — образ графа Жофрея де Пейрака в фильмах о приключениях Анжелики, снятых по роману Анн и Серж Голон.

Его невозможно не любить. Любой фильм с его участие становился любимым шедевром, который можно пересматривать снова и снова. Он так сжывался с ролью, что оторваться от экрана невозможно.Изумительный артист! Я и сейчас часто пересматриваю фильмы с ним. Особенно люблю Анжелику.

И правда, он-безнадежный романтик… Фильм имел огромный успех. И вместо одной картины получилось целых пять! И началось безумие! В Париже после премьеры женщины усыпали розами весь кино­театр, итальянки кидались ко мне на улице, пытаясь поцеловать ботинки, более зрелые дамы рыдали у меня на груди…

Робер Оссейн (Robert Hossein) родился 30 декабря 1927 года в Париже в музыкальной семье.

Отец Робера Оссейна – азербайджанец Андре Оссейн (Аминулла Гусейнов) — скрипач и композитор родился в Самарканде. Сам же легендарный артист появился на свет в столице Франции.

Перед Первой мировой войной Аминулла Гусейнов некоторое время жил в Москве, затем уехал в Германию, где учился в Штутгартской и Берлинской консерваториях.

В Германии он встретил пианистку и комедийную театральную актрису Анну Миневскую, еврейского происхождения и родом из Киева, чья семья покинула Советский Союз после Октябрьской революции 1917 года. Вместе супруги поселились в Париже, где Аминулла Гусейнов поменял имя и фамилию на Андре Оссейн (Andrе Hossein). » Отец матери, мой дедушка, был банкиром и переехал с семьей в Санкт-Петербург. Они жили достаточно богато, имели доходный дом, мама училась в Смольном институте.

А мой отец Аминулла Гусейнов, когда приехал в Москву учиться в консерватории, то принял православие и стал Андреем. Папа был талантливым музыкантом. За его успехи российское правительство отправило его на стажировку в Берлинскую консерваторию, где его и застала Первая мировая война. Именно в Берлине, в эмиграции, мама и папа познакомились. Мама была удивительно хороша, а папа — невероятно обаятелен. Они сразу полюбили друг друга и через несколько месяцев после знакомства переехали во Францию.

Однако не все складывалось гладко в их судьбе. Папа зарабатывал совсем немного, несмотря на то, что все время писал музыку. Но мама свято верила в его гениальность! Одно время ему даже пришлось играть по ресторанам. Помню, он рассказывал о своем первом заработке — шоколадной скрипке, подаренной одним из клиентов заведения. Папа пришел домой и с грустью сказал маме: «Вот, впервые моя музыка кормит своего создателя…» Кстати, папа, проживший большую часть своей жизни во Франции, так и не научился без акцента говорить на французском языке», — вспоминает Робер Оссейн. Семья жила в тяжелейших условиях. Однако, благодаря матери Робер с детства хорошо говорил по-русски. » Моя мама Анна Миневская стала актрисой в эмигрантских театрах. Можно сказать, я вырос в театре. А родился в… гостинице. Да, да! В обыкновенном парижском отеле. У родителей не было денег на мое содержание, поэтому с малых лет я скитался по пансионам. Помню, я поменял их, наверное, штук десять.

Родители каждый раз выжидали время, когда надо было платить за мое образование, и тут же переводили меня в другой пансион. Первые годы жизни я не знал ни слова по-французски. До сих пор помню молитву, которую мама научила шептать меня на ночь.

Я становился на колени и произносил: «Отче наш…» Господи, я не забуду этого никогда… А позже она стала учить меня стихам. Спасибо моей маме, она старалась даже в совершенно скромных условиях создавать уют и ощущение комфорта… Пятнадцать лет мы жили на чердаке четырехэтажного дома в совершенно бедном районе Парижа.. Никаких удобств в комнате, где стояли две кровати и шкаф. Туалет — на втором этаже. Там же была уборная, где можно было помыться. На кухне мама сама готовила. Я до сих пор помню удивительный запах ее пожарских котлет и борща. Мы были страшно бедны. Я не знал, что такое подарки и игрушки. Когда в пансион другим детям родители приносили гостинцы, мне казалось, это потому, что они больны. А я — здоровый, крепкий, мне ничего не нужно. И никакой зависти или огорчения по поводу моего бедного существования у меня не возникало…

Так вот, когда я сказал родителям, что собираюсь стать актером, они были счастливы — в доме еще кто-то станет зарабатывать».

С 15 лет Робер занимался в студии при театре «Старая голубятня», потом закончил курсы Рене Симона, выступал на сцене «театра ужасов» — «Гран-Гиньоль». Ставил спектакли. Начало карьеры и женитьба на Марине Влади В кино дебютирует в 27-летнем возрасте, в 1954 году в фильме Р. Каденака «Набережная блондинок», а в 1955 году снимает свой первый фильм «Негодяи отправляются в ад» , предложив в ней роль Марине Влади, на которой в том же году женился. Марина Влади будет участвовать и в ряде последующих его картин: «Простите наши прегрешения» (1956), «Ты — Яд» (Toi Le Venin, 1958), «Ночи шпионов» (1959).

Марина Влади — дочь балерины Милицы Евгеньевны Энвальд и певца Владимира Полякова. Близость к семье Поляковых определила интерес к России и участие в 1956 в картине «Преступление и наказание» Жоржа Лампена, где он играл «французского Родиона Раскольникова» — Рене Брюнеля, а Влади — «французскую Соню Мармеладову» — Лили Марселен. Вместе они прожили с 1955 по1959 год, родились двое сыновей — Игорь (живёт на Гаити и выращивает жемчуг) и Пётр (гитарист и балалаечник, живёт на юге Франции).

«Я впервые увидел ее, когда ей было всего пятнадцать лет. Я был на десять лет старше. Марина тогда училась в балетной школе и была само очарование! Хрупкая, голубоглазая, веселая… Помню, я краснел, как мальчишка, при каждом ее появлении. Марина была дьявольски красива: блондинка, голубоглазая… И весьма острая на язычок. Вся моя комната была заклеена ее фотографиями. Я готов был на что угодно, лишь бы обратить на себя ее внимание. И тут мне как раз подвернулся прекрасный повод. Я начинал съемки своего первого фильма «Негодяи отправляются в ад» и предложил Марине главную роль.

Конечно, она согласилась! Мы встретились на съемочной площадке, и началась наша любовь… Но жизнь наша не стала счастливой. Мы с Мариной расстались. Это было очень тяжелое, трудное и долгое расставание для нас двоих. Нельзя строить отношения, когда лишь один человек готов на все ради другого, а второй… Я искренне и беззаветно любил Марину. А что испытывала ко мне она, так и осталось для меня загадкой… Когда наши сыновья бывают в Париже, мы непременно все вместе встречаемся. У Марины тоже судьба сложилась непросто. После меня у нее был долгий роман с Владимиром Высоцким. Затем с профессором-онкологом Леоном Шварценбергом. Знаете, женщин, которые были близки вам по жизни, надо ценить и уважать несмотря ни на что», — рассказывает Робер Оссейн.

Источник

16 забавных историй из жизни, которые полны оптимизма

Как ни крути, жизнь — отличная штука, и в ней случаются множество забавных вещей. Порой такие истории даже интереснее и забавнее некоторых фильмов. Мы собрали самые веселые откровения из первых уст и предлагает зарядиться хорошим настроением прямо сейчас.

Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как «Босс». Расстроился. Потом смотрю, я записан как «Босс Босса». Приятно стало.

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:
— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.

— Ясно, везунчик…
— Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!
— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера — дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З — знакомая, И — инструктор):

З: «Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…»
И: «Поехали!»
З: «Что?! Я с вами никуда не поеду!»
И: «ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!»

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «ФАЯЯЯ…»

Моему прадедушке 93 года. До сих пор сохранил чувство юмора. Его недавно спросили, как он думает, благодаря чему ему удалось прожить так долго. Так он хитро прищурился и сказал: «Сериалы затягивают все время… Надо еще пожить, чтобы узнать, что там дальше-то будет».

Когда мне было 8 лет, наша семья жила в частном доме, где была большая детская площадка. Часто забегали друзья и подруги. И вот один раз они задержались надолго. Родители мне сказали, чтобы я их отправила домой. Я, недолго думая, подхожу к ним и спрашиваю: «Хотите есть?» Они отвечают радостно: «Да, хотим!» Ну я и сказала: «Ну что ж, тогда по домам!» Родители до сих пор припоминают мне это!

У меня есть собственный водитель, возит меня на работу, и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился вусмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо — еще едем, смотрю налево — водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями «какого фига происходит!», хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось, водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор.

Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя для кота и наконец придумал назвать его Иди Сюда. Со стороны очень смешно: каждый раз, как только он говорит «иди сюда», в комнату влетает жирная пушистая пумба.

Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос: «Добрый день. Николай? Ваша жена сейчас в 26-й больнице, вы можете приехать?» Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее, смотрю, сидит в гипсе, спрашиваю, что произошло. Она, опустив глаза, тихонько так протянула: «Я пры-ы-ыгала». «Куда прыгала, зачем? Что вообще происходит?» — спрашиваю я. «Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава…»

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей: платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. «Дурь это все, — говорил, — не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать». Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7 этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д., невесту хвать и вниз. Жених-спецназовец ну очень не хотел выкуп…

Подруга рассказывала. Решила ее сестра пройти собеседование в очень хорошей компании. Пришла, говорит, туда. Ее спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она выбрала наугад. Спросили, какую зарплату она хотела бы. Она также поставила цифру, которая первая в голову пришла. И тут ее спрашивают, что она может сделать, чего не может сделать ее потенциальный руководитель. Она подумала и говорит: «Я могу сесть на шпагат». И села. Приняли.

Когда мы с мужем в ссоре, ложась спать, мы отворачиваемся друг от друга. Однажды кот помирил нас. Он лег в центре кровати, а я захотела обнять его. Поворачиваюсь, и одновременно со мной к коту поворачивается муж, чтобы тоже обнять кота — получилось, что мы обняли друг друга. Так и помирились.

Всю жизнь жила с оттопыренными ушами. Как-то пережила издевательства одноклассников, потом шуточки одногруппников. Даже замуж вышла с этими ушами. Мужу они всегда нравились, и он меня часто называл «ушан», что меня бесило и веселило одновременно. И вот я наконец сделала операцию! Теперь счастлива, началась новая жизнь, уши совсем не торчат и выглядят супер! Думала, теперь не услышу от мужа ни слова про уши. Ан нет, он начал называть меня «безушан»!

Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: «Пароль?» Мужик отвечает: «Смурфики».

Мой отец тот еще тролль. Однажды в детстве спросил меня: «Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?» Ответила: «Нет». Принес два на следующий день — маленькие, белые, продолговатые. Пожарил с маслом на сковородке, выложил на тарелочку и преподнес мне. Я долго отпиралась… В итоге он съел одно и заставил съесть меня второе. Безвкусное и похрустывающее. Когда выросла, спросила его: «Пап, что за ерунда тогда была?» Он: «Да ладно, дочь, это был рис».

Меня до ужаса умиляют мужчины, которые по утрам ведут детей в садик. Такие суровые и брутальные тащут розовые рюкзачки, плюшевых зайчиков и мишек. Сегодня видела настоящего байкера с бородищей и в косухе, который сюсюкал с дочкой и позволил ей надеть на себя венок из одуванчиков.

Источник

Сoчинение прo зайцев прoсто вeликолепно!

Это сочинение про зайцев уж точно не получит хорошей оценки, однако, с фантазией у паренька всё в порядке. Правда только завела она его совершенно не в ту степь…

Сочинение про зайцев

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

Источник

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Джин и спросил:

— О чем плачешь, женщина?

— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Джин достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

— Это твой?

— Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

— Это твой?

— Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток…

— Это твой?

— Да, мой.

Джин оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды.

Заплакала женщина, и вновь явился Джин и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

— Это твой муж?

— Да, — ответила швея.

— Ты солгала! — рассердился Джин.

— Да, я солгала, — заплакала женщина.

— Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Джин оставил ей Джорджа Клуни…

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели…

Источник

Ответ женщины на выставленный счет в гостинице бесподобен!!!

Остроумно и беспощадно!

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице.

Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.

— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!

— Платить не буду! Да и деньги у жены…

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 25 тыс.

— Почему только 25? Вы должны ещё 120!

— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…

— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))

Источник

Забавные истории от истинных профессионалов неудач

Если уж садиться в лужу — то с размахом. Ведь ошибки дарят бесценный опыт, а иногда еще и безудержное веселье — в основном, конечно, окружающим, но если мы умеем посмеяться над собой, то и нам самим.

Моя девушка пользуется кремом для депиляции. Однажды флакон протек и она не придумала ничего лучше, чем вылить его в пустую бутылку из-под шампуня. Угадайте, кто однажды вышел из ванной лысым как коленка?

Однажды в детстве я бежала по кухне, поскользнулась и упала прямо на железную формочку для печенья, которая валялась на полу. Слезы, крики, боль. И шрам. На попе. В форме сердечка.

Букет невесты попал мне по башке, отскочил и упал в руки к другой девушке. С моей личной жизнью все ясно.

Как-то мы с коллегой решили отметить получение зарплаты. Зашли в бар, выпили по чуть-чуть, потом еще по чуть-чуть… Вы себе даже не представляете, какой это стыд — стоять наутро перед мужем с наполовину выбритой головой, фингалом под глазом, на костылях и в костюме миньона.

Мой парень был в шоке, когда увидел, как я отдираю с лица прозрачную маску-пленку. Минуты 2 не шевелился и лишь один его глаз дергался, но потом он, видимо, собрался с силами и на полном серьезе выдал: «У тебя так часто кожа слоями слезает?»

Я просто студент и устроился на работу в коммунальное учреждение города, занимающееся спиливанием деревьев. И был уволен в первый же день, потому что расплакался над спиленной акацией, посчитав ее кольца. Их было 212. Вот такой сентиментальный дровосек. Хорошо, что хоть на мясокомбинат не пошел.

Недавно купила себе новый фен с наворотами. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, чтобы ходить по квартире и потолок чесать. Получилось. Спустя пять минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 чертовых часа, ибо распутаться не вышло, ровно как и достать до телефона. Видели бы вы лицо моего парня, который не мог до меня дозвониться, распереживался, отпросился с работы и, вломившись в квартиру, застал меня в таком положении. Этот придурок еще полчаса смеялся надо мной и отправлял фотки друзьям.

Люблю детективы. Взяла книгу в библиотеке. Только начала читать, как заметила, что кто-то подчеркнул имя одного из персонажей и дописал: «Это убийца».

Зашла в ванную не включая свет, и тут на меня напал призрак! Тянет ко мне свои ледяные лапищи, так сыро стало, холодно, а он, видимо, решил в меня вселиться и начал в рот залезать. Как заору… Прибежала мама, включила свет: а нет, все в порядке, просто на меня упала свежепостиранная простыня.

Я сильно опаздывал, и вдобавок по пути ужасные пробки. Решил припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины.

Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проткнул дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы.

Я устроилась стажером в одну фирму. Каждый понедельник мы тянем жребий, кто будет варить кофе остальным всю неделю. Уже четвертый раз вытягивают мое имя. Как потом оказалось, они писали его на всех бумажках.

Сегодня в торговом центре я заметила в углу женщину в странной скрюченной позе. Похоже, что ей плохо. Подошла сзади и взяла за плечи: «Как вы? Вам нужна помощь?» Раздался дикий хохот продавщиц. Это был манекен.

После того как у телефона разбился экран, он стал жить отдельной жизнью. Я в мессенджере написала парикмахеру, что очень довольна своим новым цветом волос. После хвалебной оды телефон отправил штук 10 блюющих смайлов. Заметила я это только тогда, когда снова решила записаться к нему через месяц.

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Он машинально попытался убавить звук на радио, которое было выключено.

Хочу сделать девушке предложение, купил шикарное кольцо, коробочку. Сегодня зачем-то решил примерить, надел, полюбовался и не смог снять. Ни мылом, ни маслом, никаким другим способом не снимается. Через 30 минут девушка вернется с работы, а я сам себе сделал предложение.

Только я так умею: заглянуть на страницу жены моего бывшего, смотреть ее фотографии, чихнуть и лайкнуть фотку носом.

Влюбилась в розовые тапочки из искусственного меха. Купила. Ходила по дому весь вечер довольная, а ложась спать, оставила их у кровати. Ночью встала попить, опускаю ноги — ра-а-аз — и понимаю, что наступила на что-то! Первая мысль: на кота! Вторая: у меня нет кота! Как я вопила, слышали, наверное, даже соседи…

Напек гору блинов для американских коллег. Один из них взял нож и разрезал их. Как торт.

Сегодня я дрессировал муху. 10 минут водил мышкой по экрану и сгонял ее с места на место. 10 минут за моей спиной стоял начальник и молча наблюдал.

Я стояла в дверном проеме, прислонившись спиной к косяку, чихнула, ударилась лбом о противоположный косяк, отрикошетила обратно и приложилась затылком о тот косяк, к которому была прислонена.

Открывая баночку крема Nivea, я облизала фольгу.

Источник

М.и.н.е.т — пока варится кофе….

«Мама, что такое минет?»

Меня этот вопрос застал врасплох.

А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?…

Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то… Идиллия. И вдруг такой вопрос.

Так, без паники. Надо выиграть время…

“Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.”

Полторы минуты выиграла.

Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию.

Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть феллацио и кунилингус. Нам Ханга все объяснила.

Что у меня с кофе? Время еще есть.

Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:”Техника современного секса.” Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:” А вот это слово разве на порнография?”

В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!

Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении.Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов.
А девочки кричат: “Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.”

Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.

О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка.
Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.

Сколько у меня секунд осталось?

“Доченька, что ты читаешь? “Пять секунд.

“Унесенные ветром”, про Скарлет.”

Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.

Снимаю кофе с огня.

“Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.”
Была не была.

“Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…”

“Минет” поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово…

Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики.

Чтобы неповадно было.

Источник