Подборка одесских анекдотов для отличного настроения!

Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Источник

10 ругательств, об истинном смысле которых вы не знали

То значение их, что мы подразумеваем в повседневной речи, не всегда совпадают с тем, что изначально задумывалось. Иногда выясняется, что когда-то такие слова вовсе обозначали вещи приличные и даже…комплименты!

Ругательства – это неотъемлемая часть русской жизни. Кто бы стал сомневаться, что от их употребления в определенных ситуациях удержаться трудно. Конечно, произнесение таких слов является признаком невоспитанности и несдержанности. Но, согласитесь, иногда крепкое словцо стоит тысячи объяснений.

Происхождение ругательств в русском языке довольно интересно, и вы будете удивлены изначальному смыслу, который был вложен в такие слова. То значение их, что мы подразумеваем в повседневной речи, не всегда совпадают с тем, что изначально задумывалось. Иногда выясняется, что когда-то такие слова вовсе обозначали вещи приличные и даже…комплименты!

Зараза. Сегодня, если кавалер назовет свою даму «заразой», то скандала точно уж не избежать или, по крайней мере, серьезной обиды со стороны девушки. Тем не менее, изначально это слово обозначало комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры называли благородных дам «заразами», а поэты прописывали это в стихах. Слово «заразить» имело не только медицинский смысл, но и было синонимом «сразить2, почти наповал. Так слово «зараза» стало относиться к женщинам, которые сражали красотой, и не только, мужчин.
Чмо. Слово «чмарить» согласно словарю всем знакомого Даля, изначально обозначало «чахнуть». Постепенно этот глагол породил имя существительное, описывающее жалкого человека, находящегося в угнетенном состоянии. В тюремном мире слово «чмо» стали рассматривать в качестве аббревиатуры определения «человек морально опустившийся». Поэтому смысл ругательства вполне даже сохранился.
Негодяй. В XIX веке в России ввели рекрутский набор. Но в то время это слово не было ругательством. Так называли людей, не годных к строевой службе.
Наглый. Слова «наглость» и «наглый» существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный». В Древней Руси было понятие «наглая смерть». Под ним подразумевали смерть внезапную, от насилия.
Ублюдок. Это ругательство произошло от глагола «блудить» и обозначало нечистокровного или незаконнорождённого потомка. Ублюдок в тюремной среде означает сын проститутки.
Подонок. В старые времена это слово существовало только во множественном числе. «Подонками» называли остатки мутной жидкости на дне бутылок вместе с осадком. Вскоре слово «подонки» перешло на людей, опустившихся от приличного общества.
Сволочь. «Сволочати» означает «сволакивать». Поэтому на Руси сволочью первоначально называли мусор, который сгребали в кучу. Со временем этим словом стали называть толпу, собравшуюся в одном месте, а потом алкашей, воришек и бродяг.
Подлец. Это слово пришло к нам из польского языка, где обозначает «простой, незнатный человек».
Лох. Когда-то северяне так называли не людей, а рыбу. Лосось идет к месту нереста, поднимаясь против течения реки и преодолевая на своем пути крутые пороги. Когда рыба добирается до нужного места, она теряет последние силы и «облоховивается», сносясь вниз по течению прямо в руки к рыбакам. Постепенно это слово перешло в жаргон бродячих торговцев. «Лохом» они называли простых крестьян, которые приезжали из деревни в город, и их было легко обмануть.
Дурак. Когда-то это ругательство не было обидным. В XV–XVII вв. оно обозначало имя, которое носили знатные люди, например, «московский дьяк Дурак Мишурин». С тех времен берут начало и «дурацкие» фамилии – Дуров, Дураков, Дурново. Тогда слово «дурак» часто давалось детям в качестве второго имени с целью обмануть злых духов.

Источник

15 метких фрах на все случаи жизни, пропитанных одесским колоритом

Одесситы- это особый народ. Их даже смело можно выделить в отдельную национальность, ведь их особый говор и язык невозможно спутать с чем-то другим.
Можно смело удивляться и в то же время восторгаться умением по-особенному выражаться и остроумием одесситов.
У каждого истинного одессита припасено несколько метких и в то же время колких фраз на любые случаи жизни.
Предлагаем вам немного погрузиться в одесский колорит. Вашему вниманию 15 метких высказываний и фраз, прочитав которые, просто невозможно сдержать улыбку.

Если вам понравилась статья, поделитесь с друзьями. Пусть у них тоже будет хорошее настроение

Источник

УМОРА! Одесский взгляд на женщин

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем. И прекрасная половина человечества — не исключение.

Предлагаем вашему вниманию зарисовки, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором (пунктуация и орфография авторов сохранены).

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

— Фирочка, когда вы молчите, вас таки приятно слушать.

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

Источник

15 свежайших одесских анекдотов прямиком с привоза

Самые свежие одесские анекдоты, достойные занять местечко на легендарном рынке… Но вам они достанутся бесплатно!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

*****

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!

*****

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

*****

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

*****

— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стёрлась.
— И шо такое, рук нету пришить?

*****

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

*****

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

*****

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

*****

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

*****

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

*****

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

*****

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

*****

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

*****

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Источник

ТАКИ Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ ОДЕССКИЙ ЮМОР

Это тонкий и необычный юмор становится понятным и смешным, тогда и только тогда, когда начинаешь все диалоги проговаривать с явным одесским акцентом.

Письмо в Одесский горздравотдел: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!»

***

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк…

***

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

***

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

***

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.

— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

***

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

***

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

***

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

***

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

***

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

***

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

***

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

***

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

Источник

«Бабушка, вызови врача!» — перед вами 100% будущая артистка! С чувством, с толком, с расстановкой!

Маленькая девочка с невероятным артистизмом и воодушевлением читает произведение о бабушке, которой довелось потерять свои молодые годы. Она очень эмоционально читает стихотворение, пропуская каждую строчку через себя. Девочка не просто вызубрила текст этого произведения, а просто проживает каждую строчку, стоя перед публикой. Наверняка, у нее есть бабушка, время, проведенное с которой очень дорого ребенку. Но это не всегда возможно. Вся трагедия жизни раскрыта в прочтенном ею стихотворении.

Нельзя упускать из виду столь талантливых детей. Надеемся, что нашу героиню ждет прекрасное артистическое будущее.

Источник

Прихожу сегодня в парикмахерскую, спрашиваю — кто последний?

Прихожу сегодня в парикмахерскую, спрашиваю — кто последний?

Тут мужик отвечает: «Ну я!»

— А где парикмахерша?

— Да я её уже минут 20-30 жду, не знаю, где она.

— Хорошо. Я, если что, за вами буду.

— Ну, если хочешь, я могу тебя подстричь, пока её нет!

— А вы стричь умеете?

— Да.

Я ещё торопился:

— Ладно, давай, попробуй! Мне маленечко по краям окантовку сделать и чёлку подровнять.

— А ты сможешь меня потом одной насадкой под полубокс?!

— Ну я не парикмахер, но под полубокс смогу…

— Тогда давай – садись, пока её нет.

Он меня подстриг, и мне понравилось!

Даже лучше, чем я ожидал. Потом по-быстрому я его подстриг, ему тоже понравилось.

И тут приходит парикмахерша:

— Вы подстричься?

— Нет! Зубы подлечить…

— А, ну это не сюда…

— Хорошо! До свидания!

Мы с ним часа два ржали.

Источник

Топ-10 смешных историй для отличного настроения

Источник