Архив рубрики: Анекдоты

Маленький анекдот — Как надо продавать

Ходит пожилой дядька по магазину и качает головой «Эх неумехи, раздолбаи, кто же так продает?»
Его услышал хозяин магазина и спрашивает — Это Вы про наш персонал?
— Ну а про кого же еще?
— Может Вы сможете лучше?
— Да легко! Дайте форму продавца.
— Ну ну! А давайте пари. Если Вы сможете продать больше чем хотя бы один из продавцов я Вам заплачу месячный оклад этого продавца.
— А если я продам больше чем весь магазин?
— Вы так самоуверены? Ну хорошо — тогда месячный оклад всего магазина. Все равно Вы проиграете я ничего не потеряю.

Дали дядьке форму и он пошел в торговый зал. Через пять минут он уже разговаривает с солидным дядькой в отделе рыболовных снастей. Хозяин подошел и потихоньку слушает.
— Удочки Вы говорите? Да вот они удочки. Разные. Но посудите сами. Вы стоите на берегу с удочкой а рядом с Вами рыбачит мужичок со спиннингом. Раз! И вытащил огромную щуку! А вы ловите себе карасиков.
— Мда. как то я не подумал. Возьму ка я пожалуй спиннинг.
— Ну хорошо взяли вы спиннинг. А блесны?
— Оппа! А про блесны то я и забыл…
— А на лодочке то можно заплыть в самые рыбные места. Там такие щуки! По два метра! Вот бы с такой сфотографироваться, сразу все поверят, что вы настоящий рыбак!
— Да давайте и лодочку.
— Ну а если дождик? Так и будете в лодочке мокнуть?
— Во!!! Про палатку то я и забыл. Выписывайте палатку!
— А шашлычок с друзьями под пивко после рыбалки? Вкуснотища ведь! Да если еще водочки! Вообще красота!
— И мангал выписывайте!
— Ну хорошо, порыбачили, попили пивка, поели шашлычков. Сели вчетвером в машину. А там в багажнике лодка мокрая, палатка, мангал с запахом костра. Весь салон ведь пропахнет. Багажник на крышу не помешал бы!
— Точно давайте и багажник.
— А в следующий раз да на другое озеро, где сомы по два метра и берега илистые. Застрянете поди на городской то машине. Тут без джипа с большими колесами и хорошей проходимостью- ну совсем никак.
— А ведь точно! Давно джип хотел, а эту тачку сыну подарю. Выписывайте хаммер!
Дядька пошел рассчитываться а обалдевший хозяин магазина собрал весь персонал и говорит:
— Вот смотрите и учитесь олухи! Зашел человек купить удочку а приобрел спиннинг, лодку, палатку, багажник, мангал, да еще и новый хаммер! Учитесь как надо продавать!А ведь зашел человек за удочкой.
Пожилой дядька и говорит:
— Да вообще то он не за удочкой зашел. Он прокладки хотел жене купить. А я его возьми и спроси — И что так и будете сидеть дома и смотреть на ее кислую рожу? Съездили бы лучше на рыбалочку, поели шашлычков, попили бы пивка.
-????? Офигеть! Вот ваш месячный оклад со всего магазина!)))

Источник

Падает самолет, а в нем еврей, чукча, грузин и русский…

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский.

Вдруг вбегает лётчик и говорит:

— САМОЛЁТ ПАДАЕТ, А ПАРАШЮТОВ ТОЛЬКО 4. ВЗЯЛ ПАРАШЮТ И ПРЫГНУЛ.

Осталось 3. Грузин говорит:

— У МЕНЯ 20 ДЕТЕЙ, МНЕ ПРЫГАТЬ НАДО.

Осталось 2 парашюта. Еврей:

— НУ, У МЕНЯ НАЦИЯ САМАЯ УМНАЯ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГАТЬ НАДО.

Остался 1 парашют. Русский говорит:

— ЧУКЧА, ТЫ ПРЫГАЙ, А Я КАК САМЫЙ ХРАБРЫЙ ПОГИБНУ. ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ:

— НУ ТЫ, ОДНАКО ДУРАК. ПРЫГАЙ СО МНОЙ, Я ЕВРЕЮ РЮКЗАК ДАЛ, ОН УМНЫЙ, ЧТО—НИБУДЬ ПРИДУМАЕТ…

Источник

Анекдоты читать полезно всегда

Он:
— Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
— Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

* * *
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала…

* * *
— Девушка, я могу научить вас искусству любви!
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

* * *
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
— Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения?

— Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, — ответил продавец.
— Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.

* * *
Мужчина спрашивает у своей знакомой:
— Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
— А… Мои чувства к нему изменились. — ответила женщина.

— Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
— О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!

* * *
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!

А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!

— А шапку новую?
— Да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф… В фуфайке будешь ходить, дура!

* * *
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

* * *
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

* * *
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

* * *
— Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!!!
— Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг…

* * *
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

* * *
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.

* * *
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:

— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.

Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.

* * *
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, но за комплимент спасибо!

* * *
— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.

— В смысле?
— Меня не беспокоит Приватбанк.
— В смысле?

— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— В смысле?!
— В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
— …
— Алло?
— Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

* * *
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Источник

15 уморительных одесских анекдотов.

Одесситы — уникальные люди! Их яркий юмор не спутаешь ни с чем. Одесская находчивость, проницательность, предприимчивый подход к жизни пронизывают каждую шутку и высказывание.

4-41

Каждый раз, когда читаешь одесский юмор, просто невозможно удержаться от смеха! К тому же, их анекдоты очень жизненные, как говорится «на злобу дня».

Итак, представляем вам очередную подборку уморительного одесского юмора:

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!
В Одессе:
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!

3-47

Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…
2-48

— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку…
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.
1-55

— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам мало?

Источник

А это идея для незамужних женщин! Все, что не позволяла себе долгие годы

Ира овдовела в 68 лет. Первый год она тупо бродила по своей просторной трехкомнатной квартире, оглушенная одиночеством, и очень хотела умереть.

Так, буквально, покончить с жизнью она не была готова, но придумала косвенное самоубийство: Страдая вот уже 15 лет сахарным диабетом, Ира стала поглощать в бешеных количествах торты, конфеты, мороженое. Все, что не позволяла себе долгие годы. Она ждала комы. Но время шло, а сахар, несмотря на стресс и обжорство, был в норме. Умереть не получалось, приходилось жить дальше.

Сын с семьей уже много лет жил в другой стране. Невестку она видела три раза, внучку- пять раз. Можно было бы к ним, вяло звали, но чужой мир, чужой язык, чужие люди казались хуже смерти.

— Замуж выходи, — советовали друзья, — нельзя одной, не проживешь на пенсию. И знакомили Иру с разными пожилыми мужиками, которые вызывали у нее только одно чувство-рвотное. Тем не менее одиночество было невыносимо. И Ира дала объявление в соц сетях:

«Приглашаю для совместного дожития пожилую одинокую даму».

Вот уже 8 лет В Ириной квартире ежедневный праздник. Три пожилые, ухоженные, веселые красавицы празднуют свое существование. Они объединили свои жизни, свои пенсии, свои интересы. У них есть машина, дача, вполне приличные деньги за сданные в аренду квартиры двух подруг.

Они с палками для скандинавской ходьбы носятся по парку, плавают в бассейне, бегают по театрам, выставкам, концертам, принимают гостей и два раза в год отдыхают на лучших курортах. И еще они никогда не ссорятся.

Источник

Она делает подтяжку лица и просит старика угадать ее возраст

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой день рождения. Она тратит 5000 долларов и операция проходит весьма успешно. По дороге домой она останавливается возле газетного киоска, чтобы купить журнал. Перед тем как уйти она спрашивает продавца: «Надеюсь, вы не возражаете, если я задам вам один вопрос — сколько мне лет, как вы думаете?»

«Около 32», — отвечает клерк.

«На самом деле 47», — счастливо говорит женщина.

Спустя некоторое время она заходит в Макдоналдс и, получив заказ, задает официантке тот же вопрос. Она отвечает: «Я бы дала вам 29 лет».

Женщина отвечает: «Нет, мне 47 лет». Теперь она очень хорошо себя чувствует.

Ожидая автобус, чтобы отправиться домой, она задает тот же вопрос старику на остановке. Он отвечает: «Мне 78 лет, и мое зрение начинает подводить меня. Хотя, когда я был молод, у меня был верный способ узнать, сколько лет женщине. Но для этого мне необходимо запустить руки вам под рубашку и пощупать вашу грудь. Тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина возмутилась и сначала не согласилась, пока любопытство не стало съедать ее, и она наконец сказала: «Какого черта, вперед».

Старик засунул обе руки ей под блузку и начал ощупывать ее грудь. Через пару минут она говорит: «Хорошо, хорошо, сколько мне лет?»

Он вытягивает руки и говорит: «Тебе 47 лет».

Ошеломленная женщина говорит: «Это потрясающе! Откуда вы знаете?»

Старик отвечает: «Я был за тобой в очереди в Макдональдсе».

Источник

17 oдeсских aнекдотoв, котoрые вы врядли слышали!

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
@@@@@@@@@@@@@

1

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

@@@@@@@@@@@@@

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

@@@@@@@@@@@@@

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

@@@@@@@@@@@@@

2

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

@@@@@@@@@@@@@

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

@@@@@@@@@@@@@

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

3

@@@@@@@@@@@@@

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

@@@@@@@@@@@@@

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

@@@@@@@@@@@@@

4

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

@@@@@@@@@@@@@

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

@@@@@@@@@@@@@

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

@@@@@@@@@@@@@

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

Источник